Новогодние праздники ассоциируются у всех с прекрасным настроением. Встретить Новый 2022 год нужно так, чтобы мероприятие запомнилось на целый год вперёд и каждый раз заряжало позитивом.
На новогоднем празднике, чтобы рассмешить гостей, можно рассказать смешной анекдот про Новый год 2022.
Анекдоты про Новый год 2022 — это необходимая составляющая праздника! Поэтому запомните несколько несколько из нашей подборки. В подборке будут смешные новогодние анекдоты для взрослых, для детей, для семьи, друзей, про символ 2022 года — Тигра.
Анекдоты на Новый год Тигра 2022
Здесь мы собрали коллекцию анекдотов про главный символ 2022 года — Тигра:
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
В кунг—фу я предпочитаю Стиль Уссурийского Тигра. Если намечается драка, я исчезаю.
— Оказывается, с «Фронтом перемен» собираются объединиться еще три партии. — Видимо, они решили, что год Кролика станет годом Яценюка. — Это еще не факт. Прошлый год был Годом Тигра. Ну, и где теперь Тигрюля?
Тигр Амур — олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами.
Один приятель звонит другому с радостным сообщением: — У меня уехала теща! — Кто, кто уехал? — Не понимает тот. — Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
— Курс доллара превысил 70 рублей. — Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток. Гарри: — Откуда это? И как достал? Рон: — Да там, у моря. Бумерангом сбил. Гарри: — А бумеранг откуда? Рон: — Да, под пальмой валялся… Гарри: — Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.
— Папа, пойдём в цирк! — Нет, никогда! — Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается. — Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.
Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия». — Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. — Мальчик, эта денежка игрушечная! — Так и тигр не настоящий!
На уроке зоологии в школе: — Дети, как называется самка тигра? — Тигрица. — Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? — Борсетка, Мария Ивановна.
Полдень, жара, джунгли спят. Закемарившая обезьяна свалилась с ветки на спящего под деревом тигра. Тот вскакивает спросонья: — А! Что? Охотники? Обезьяна в ужасе смотрит на него. — Что, блин?! Еще и охотники?!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: — Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Сынок, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?
Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слоненок к отцу — вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает: — Ну и куда несетесь? Вожак: — Тигров топтать, сына обидели! Муравей: — Ни че не знаю! Давай по домам! Слон: — Так наехали же тигры! Муравей: — По домам сказал! Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу: — Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все! Слон грустно отвечает: — Участковый, сынок, он и в Африке участковый.
Любовь зла, — полюбишь и козла. (с) Тигр Амур
Тигр выглянул из клетки и понял, что при такой разрухе тигрицы ему в жизни не дождаться. Так вдвоем с козлом и живут.
Новогодние анекдоты для детей
Рассмешить детей на новогодний праздник помогут детские анекдоты:
Перед новогодними праздниками:
– Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово ! Получается, у меня будет целых два башенных крана !
– Почему же два?
– А второй я нашел у тебя под кроватью
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
— А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
— Папа, это ты спишь?
В детском садике:
— Мой папа очень боится Деда Мороза.
— Почему ты так решил?
— Потому что, когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
«Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Леша».
«Леха! Твои хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз».
— Доченька, ты покормила рыбок?
— Нет, но зато я их поздравила с Новым годом!
Заяц, угрожая снеговику феном:
— Морковка или жизнь!
Встречать Новый год Пятачок пришел к Винни Пуху. Естественно, с подарком.
— Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.
— Ну, спасибо, дружище!
На следующий день Винни Пух встречает Пятачка.
— Ты что мне вчера подарил???
— С-с-сотовый т-телефон…
— Я три часа ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!
Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
– Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…
– Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлый Новый год.
Сын спрашивает отца:
– Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
– А чтобы ты не достал их до Нового года!
– Так мне что, теперь конфетти лопать?!
Папа Карло говорит Буратино:
– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
– Я же хотел щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…
– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
– Боюсь, что нет. Кризис…
– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
Снеговик приходит к доктору и говорит:
– У меня нос сломан! Доктор, я умру?
– Да нет, конечно. Нет!
– Доктор, я бессмертный?!
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под
кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
— А y меня живая! Только убежала!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь…»?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предновогоднее.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
У Армянского радио спрашивают: — Как отличить снеговика от снежной бабы? — Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах — валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно…
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!
— Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
В Новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает:
— Сейчас еще холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево? А она и отвечает:
— К лету как раз доползу.
Мама сыну: — Кто тебя научил говорить «Черт побери?».
— Дед Мороз.
— Не обманывай.
— Клянусь! Ночью он пришел с подарком для меня, ударился об угол стола, и как раз это и сказал.
Приходит Дед Мороз к психиатору и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Hy, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ — просто кошмар какой-то…
Встречаются два друга и один другому говорит:
— Знаешь у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает
— А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ… должно помочь
— Не помогает, клопы приносят диван обратно…
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
— Чего ж вы в луже сидите?
— А может я СНЕГУРОЧКА, а может я растаяла!
-Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», — кричит Ясь.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Новогодние анекдоты 2022 в кругу семьи
Если вы встречаете Новый год в кругу семьи, то воспользуйтесь этой подборкой смешных шуток:
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили «да»;
3 процента — «алло»;
остальные 95 процентов затруднились ответить.
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте…
— Милиция! Милиция!
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
— А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.
Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела новый год?
— А! Как обычно, в постели…
— И много было народу?
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…
Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
— Тысяча бутылок шампанского.
— Две тысячи гирлянд.
— Три тысячи елок.
— Один коробок спичек.
Разговаривают два алкоголика:
— Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки…
Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
— Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!
— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и все, ребята!
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой — «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
«Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
— Чего ж вы в луже сидите?
— А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
— Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
— Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
— Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
— Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили…
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно…
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет.
Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!
Биржа. Торги перед Новым годом. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!…» Один, мечтательно глядя в окно:
— Снег падает… Секундная пауза…
— Продавай!!!
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там — Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
— Ну и что же ты такой задумчивый?
— Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.
Следом за акцией «Кликни Деда Мороза!» компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку».
Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.
Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!
— в ужасе кричала печень
Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие…. Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе… Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас… Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы… Да… Да… Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты… Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице… Ясно. Да, нет настроения. Так может…
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно… Все приготовлю… Хорошо… постараюсь…
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
1 января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
— А я его не встречал! Он сам пришел.
За новогодним столом:
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
— Как Новый год встретил?
— Как подарок…
— Это как?
— Да всю ночь под елкой провалялся…
— Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку….
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую…
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши…
— Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди…
— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь я сомкнул?
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!»
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»!
31-го декабря:
Оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
— Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
— Блин, опять нажрусь…
Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!
— Что тебе подарили на Новый год?
— Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку…
Чем ближе Новый Год, тем тяжелее понедельник!
Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
— Это что, бронепоезд?
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились…
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо… МММ… ААА…Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я — не Коля.
Один новый русский — другому:
— Купил на Новый год жене яйца Фаберже.
Оба.
— Я этот новый год отмечал на Гавайях: кругом загорелые девушки, море, пляж.
— А я в Индии: верхом на слоне, тепло, фрукты приветливые индианки.
— А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
— Любишь медок, люби и холодок!
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны: Отец у него спрашивает:
— что случилось, сынок?
Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
— Мужчина, ну что это такое?
— Снегурочка я, не видишь — таю.
Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
— Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
— Сеет! — и дальше печатать.
— Где, где?
— Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
— Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза по таpелке:
— Да кто вам мог такое сказать?
— А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: «Сеет!»
— Да это она у нас букву «Р» не выговаpивает!
Две подруги:
— Что ты подарила мужу на Новый год?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти.
— С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
— Да мне уже и так девяносто
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
— Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
— Воистину това, Петька!
После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак,за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
— Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
— Ну и что?! Я и в этот раз так буду!
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего офигел, лето же на дворе.
— Я только что с допроса, тебе год накинули.
В гостинице под Новый год:
— Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
— А в 13-й номер — ШАМПАНСКОГО!
Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь:
— Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год — не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска… Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
— Боже мой! — говорит она подруге, — придется весь новогодний вечер без остановки болтать…
— А зачем?
— Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
— Вась, а Вась, налей мне немножко.
— Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
— Если спрошу, режь мне крылья!
— Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
— Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.
— Молодой человек! — возмущается отец. — Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
— Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
— А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает…
— Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет…
— Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет — точно будет доволен!
Собака просит хозяина в Новый Год:
— Пусти меня погулять.
— Нет, не пущу. Опять напьешься…
— Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
— Не… Напьешься, напьешься.
— Да нет хозяин, не напьюсь. Гадом буду, не напьюсь!
— Ну иди…
Одинадцать — нет. Двенадцать — нет. Час — нет. В два — звонок в дверь. Хозяин:
— Ну что, напился?
— Да, нет, ну давал же слово!
— А ну, пролай!
— Лай-лай-лаа-лааааа…
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
— Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Так нечетко, отставить! Еще раз!
— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
Игла в яйце. Яйцо — в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год — подарите ему братика или сестричку…
Самый короткий день в году — 1 января. Просыпаешься — за окном уже темнеет.
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Кто говорит — врачом, кто — космонавтом, кто — пожарным… А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница спрашивает:
— Но почему?
— А потому! Классная работка: недельку подсуетился — и год свободен!
На елке в Доме офицеров маленький мальчик волочит за собой мешок. Он его повсюду таскает, задевает стулья, людей. Дежурный берет мальчика за руку и говорит:
— Нехорошо, мальчик. Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет!
— А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
Смешные новогодние анекдоты для друзей
Прикольные и смешные новогодние анекдоты для компании друзей:
Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками.
Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся!
А у тебя все в последнюю минуту!
Уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться.
Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь я сомкнул?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!
На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!.
— А твоя жена в курсе?
Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.
— Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой?
Могу,
— А откуда вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
Замолчи, придурок! Я твоя жена!
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
Поэтому и спешу.
— Мы решили — пусть наступает.
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
— Ну, как встретил праздник?
Да не знаю, еще не рассказывали.
— Что именно: пить или курить?
Читать.
Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением,
Так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
— Так мне что, теперь дождик жрать?!
Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
А для кого-то — похороны старого.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону.
Она подходит и тут идея,
Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
Я не расслышала, у кого-то из вас.
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь.
Открываю, а там — Снегурочка.
Ну, мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой, как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел.
Просыпаюсь — рядом баба голая!
Да вся такая из себя пышная, белая.
Тоже классно время провели.
— Ну и что же ты такой задумчивый?
Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было надето, и почему у нее нос морковкой.
Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела? Как Новый год встретил?
Ага. Ничего. По японски,
— По японски? А как это?
Херовато!
Новый год, соответственно украшена квартира.
У маленького мальчика спрашивают:
— А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
— Маслята.
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников.
Устроился.
Водит его коллега по офису, показывает где-что и как.
В конце обхода мужик спрашивает:
— А где у вас курят?
Коллега:
— У нас не курят.
Мужик (удивленно):
— Почему?
Коллега (заговорщически):
— Боимся, перегар с детонирует.
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
— Скажите, как мне дойти до вокзала?
Идите прямо.
— Прямо? Ну, значит мне не дойти!
Под Новый Год звонок в службу спасения:
— Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
Конечно, а что, есть проблемы?
— Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
Будьте пиратом — деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
— Ой, да я совсем не агрессивный.
Тогда будьте монахом — деревянную ногу прикроет ряса, а лысина то-что надо!
— Ой, что-то не хочется монахом,
Ну тогда вылейте на лысину банку меда,
А деревянную ногу засуньте себе в задницу — будете Чупа-Чупсом!
Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
— Конечно себя, милый,
Действительно. Ведь год лошади.
Утро нового года.
На столе записка:
С новым годом, дорогой!
P.S.: Рассол в холодильнике.
P.P.S.: Холодильник на кухне.
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Сколько времени осталось до Нового Года?
— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать,
— А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
Знаете ли вы,
Что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель?
А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
На Новый год народ бухает.
Один мужик с перепоя выпал в окно.
Все перепугались — восьмой этаж все-таки!
А он хоть бы хны, встает и говорит:
— Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую.
Сидит мужик в баре под Новый Год,
Вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
— А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
— Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
Не, я лучше кефирчику попью,
— Да ты чё, Новый Год ведь,
Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
— Да, помню.
А я нет!
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера.
Идем праздновать Новый Год.
Несем три приличных сумки — понятно с чем.
Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые.
И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг,
Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина.
Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные,
В лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь,
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет.
После чего поворачивается и идет к машине.
От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Весёлые посленовогодние анекдоты 2022
Весёлые посленовогодние анекдоты 2022:
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
Самая крутая пьянка происходит после: «Приезжайте насчет Нового Года договариваться».
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Дальше внимательно читай список моих желаний…
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин
— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!
Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подьезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
— А какой сегодня год???
Новогодние анекдоты про Вовочку
Смешные новогодние анекдоты про Вовочку:
Была у Вовочки корова, а у Маши бык.
Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку на случку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят возле стога сена, за животными присматривают.
Через некоторое время Вовочка решил намекнуть.
— Может тоже попробовать?
— Смотри сам, — ответила Маша, — твоя же корова…
Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?
Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:
— Папа, ты купишь мне щит?
— Конечно, сынок!
— А меч мне купишь?
— С удовольствием, сынок!
— А купишь мне еще и броню?
— Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?
— Зеной – королевой воинов!
На Новый год Вовочка загадал желание: — Хочу чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым
сломал систему исполнения желаний.
Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать.
Петя:
– Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем.
Маша:
– Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой.
Вовочка:
– А я одену коричневый свитер и коричневые брюки!
Воспитательница:
– Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
– Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?
Дети в детском саду…
Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт.
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер… Я ему Деда Мороза закажу!!!
Короткие анекдоты про Новый год 2022
Короткие и смешные анекдоты про Новый год 2022:
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
— А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
— Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
— Ну мааам…
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
— Да ладно?
— Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.
— Да к дальним родственникам поеду, а ты?
— А я с недалекими посижу.
Короткие новогодние шутки 2022
Короткие новогодние шутки 2022:
- 31 декабря объявлен плохорабочим днём!
- Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь … скотины!!!
- – Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?! – Себя, любимая! – Действительно, год козла же.
- 1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.
- Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил!
- В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
- На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных!
- Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!
- Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!
- Серенький зайчик допрыгался до духовки!
- Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
- 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
- Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
- Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты! Подари на Новый год BMW икс-пятый!
- WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
- Мариванна – пятому «А»: – Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь… Вовочка: – Думаю, что предновогоднее.
Анекдоты про особенности русского Нового года
Анекдоты про особенности русского Нового года:
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за Новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка,
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим, вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
Видео: